威尼斯网上平台

1、今年股市形势一片大好,我跟姐姐说:姐,我攒了点私房钱,现在股市不错,我想投到股市里赚点钱,你看咋样?
姐姐说:老弟啊,股市有风险,投资需谨慎。你辛辛苦苦,省吃俭用的攒了200块钱,还是先留着吧! @无尾狼

2、A:你知道吗,有些女孩子,看着就像是水墨画——静女其姝,质韵自出;而有些女孩子,看着就像是水彩画——梨花素雨,梅蕊香魂;还有些女孩子,看着就像是油彩画——冰玉若美,胭脂莫艳!
B:哦~是吗,那你看我看着像是哪一种画?
A:你呀,这三种你都不属于,你是属于——胡写乱画!!!@老鼠爱吃猫

3、小孩:阿姨,你吃什么呢?
阿姨:瓜子……
小孩:这瓜子不好吃吗?
阿姨:好吃……
小孩:骗人,好吃为什么还边吃边吐呢?
阿姨:………@寂来聊

4、老婆属于武力型的,她问我:我温柔吗?
我马上回答:温柔,非常温柔!
她又说:那你说说我怎么个温柔法?
迫于她的淫威之下,只好说:你看,老婆你打我从来没用过棍子,罚我跪搓衣板都没超过三个小时,而且经常用家务劳动锻炼我,每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我,可见你对我多好多温柔……
老婆笑一笑表示满意了,终于松开了她的绝后龙爪手……

5、三哥问:咱们管苍径空叫苍老师,那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢?
我们几个沉默了……
二哥轻蔑地说:叫助教呗!!!

6、前两天认识了一个哥们,向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说:大家好,我叫岳东林,岳不群的‘岳’,东方不败的‘东’,林平之的‘林’
……可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊!
看看他那举动,再听听他那声音……真是对得起他名字里包含的那三个人啊!

7、二哥去参加比赛,开始之前他去问裁判:裁判你好,请问我犯规什么情况是黄牌,什么情况下是红牌?裁判说:如果你铲球把人铲倒了,我会给你黄牌,严重技术犯规会给你红牌!
二哥快疯了问:你是什么裁判啊?,你懂不懂规则啊?我们这是篮球比赛怎么会把人铲倒呢?
裁判也生气地说:你个傻B,知道是篮球比赛你跟我问个毛线红牌黄牌呀?

8、唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航,从此躲避了很多灾难!
导航提示:前方八百米处狮驼岭,请绕行!
唐僧:悟空,我们绕路走吧,不想你们那么辛苦的打妖怪!
导航提示:前方一千米处盘丝洞,请绕行!
唐僧:悟空,我们绕路走吧,免得妄造杀孽!
导航提示:前方六百米处女儿国
唐僧啪的一下直接把导航关了,说:我们不能每次遇到困难险阻就逃避,这次不绕行了,这次我们要勇敢面对……

9、小时候爸爸对我说:你要听话,这样爸爸就给你零花钱……
我就是不听话。
爸爸又对我说:你要听话,否则就不给你零花钱……
我还是不听话。
爸爸又对我说:你要听话,否则我就揍你……
我依然不听话。
这就是“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈”!

10、女友是一个暴力型选手,每次对我都是大打出手。昨天她心情好,和我说:老公今天我高兴,你必须做一件感动我的事,否则就揍你!!!
我都快哭了说到:老婆别瞎扯了,我哪敢动你啊?@我不是二哥

11、结婚刚好半年,孩子就降生了。
丈夫对妻子说:“俗话说‘十月怀胎,一朝分娩’,而你却是六月怀胎。这当中不会没有什么奥妙吧?”
妻子回答道:“这能怪我吗?我一认识你不是就催你赶快结婚吗?可你偏要拖到买了房子之后。你想,要是我们早结婚几个月,不就符合‘十月怀胎’的规律吗?” @Noweishu

12、小王小李小孙三个人在聊天!
小王说:我老婆太厉害了,每次犯错都让我跪遥控器,还不准调台。
小李带着哭腔说:这算什么啊!我老婆让我跪方便面,方便面还不让碎。
小孙说:你们这算啥,我老婆让我跪海绵。
小王和小李说:你这倒霉什么啊!那么舒服!软绵绵的!
小孙哭着说道:舒服个毛啊!海绵吸满了水,不允许我挤一滴水出来!@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

13、爸爸:尼玛,你做一题错一题,是不是脑袋被驴蹄子踹了?
儿子:谁叫你天天打我头下手那么重的?!@房钟客

14、八戒:师兄,你不愧是火眼金睛,一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了……
悟空:这不简单吗?
八戒:简单?你是怎么分辨的?
悟空:大精小怪嘛……
八戒:什么大惊小怪?
悟空:真是呆子,看胸啊……

15、吃饭了,儿子满屋子跑,老婆边跟着跑,边哄着儿子:宝宝,快点吃,吃完了饭才有劲跑……
儿子就是不理,老婆实在忍不住了:快过来吃,再不吃,我就喂狗了……
说着,啪一下,把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……
老公愣了一会:老婆,你这是啥意思?

16、甲:昨天看了一场拍卖会……
乙:拍卖会?
甲:是啊,其中有一件元青花,价值五百万,我一看太美了,当场拍下了……
乙:啊……
甲:啊什么?
乙:你,你拍下了?
甲:尼玛,这有什么好大惊小怪的,不信你看啊……说着拿出手机,就是角度不太好……
乙:……

17、下班了,男同事推着车:正好顺路,我带你一段吧……
女同事:好啊,说着就坐到车后:哇,屁股烫死了……
男同事:不可能吧?
女同事:怎么不可能?不信你摸摸啊……
……
啪啪啪……男同事:打我干吗?不是你叫我摸的?
女同事:尼妹,我叫你摸坐垫,你摸老娘屁股干嘛?

18、妈妈:儿子,回来了啊,怎么回事,身上怎么全是伤痕?
儿子:妈妈,今天考试了……
妈妈:考试?难道是考打架吗?哪来的伤痕?
儿子:看到不会的题目,我就恨自己平时没有用功,所以就掐自己一下……
妈妈听了啪就是一下:尼玛,你这试卷上还有会的吗?@往事如风

19、儿子:爸爸,今天表演课,老师夸我了。
爸爸:夸你什么了?
儿子:夸我天生是当演员的料,不用化妆,直接就能演出了,而且还比其他演员演得好。
爸爸:真的吗?他让你演什么了?
儿子:让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。@yzhhomor

20、和伙计一块看视频,女汉子胸口碎大石!
看完视频,伙计大叫:妈蛋,骗子!
我:哪骗人啦,大石不都碎了吗?
伙计:胸呢?……@呦呦ta爹 

21、买的酸奶要过期了,想一口气喝完,问别人喝完会怎么样?
朋友回:自由飞翔!@菜瓜爱吃肉

22、“喂喂,动物日报社吗?俺要爆料,现在俺在**地方亲眼目睹一场刺激异常滴龙争虎斗正在发生哇!”

您可能还会对下面的文章感兴趣: